Юмор и телефон

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

- Hу как там мое дело?
- Спpаведливость востоpжествовала!
- Сpочно подавай апелляцию!

-Алло! Это ясновидящая Антонина?
-Да, здравствуйте Иван Петрович!
-Но я не Иван Петрович!
-Я знаю...

-Аллё, мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!

Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...

- Здрасте. Мне так плохо. Всё время приходиться спать с женщинами.
- Так это прекрасно!
- Да, но я плюшевый мишка...

Мой телефон: 32-08.
Как запомнить? Легко! Тридцать два зуба и восемь пальцев!

Телефон доверия МВД - 123-4567
Телефон недоверия МВД - 987-6543

Муж и жена дома. Звонит телефон, трубку берет муж и молча кладет ее через полминуты. Жена его спрашивает:
- Кто это был?
- Наверно, какой-то сотрудник Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

Можно ли поговорить с президентом? Можно. Набираете номер его администрации и грозным (женским) голосом говорите:
- Соедините меня с президентом!
У вас спросят:
- А кто это говорит?
Отвечаете:
- Муж! Чей? Он знает, чей!